Ócio no P.C.

Conspiração

2005-10-30T13:54:00.000-02:00

Há pessoas que acham que o mundo conspira contra elas. Estão certas. Eu mesmo todo dia acordo e, logo depois que escovo os dentes, conspiro um pouquinho contra alguém. Na verdade, conspiro contra uma pessoa só. Ora, vocês sabem do que falo! Afinal também conspiram contra ela. Todo o mundo conspira.

Se você, contra quem conspiramos, está lendo esse post, fique sabendo que você estava certa o tempo todo. Cada pessoa do planeta gasta pelo menos 15 minutos do dia conspirando contra você. Somos uma organização secreta. Quer dizer, não tão secreta assim, já que todos sabiam menos você. E seremos menos secretos ainda se estiver lendo esse texto.

Ao menos pode se sentir importante, já que o mundo todo gira em torno da sua vida. São todas as pessoas do mundo - menos uma - engajadas em uma causa. Muitas causas nobres, como a luta pelo fim da fome e a luta pela paz, não conseguiram o mesmo.

E conspiram contra você porque é divertido fazer com que nada na sua vida dê certo. Ora, se não é! Sempre que conspiro pouco contra você saio cabisbaixo pela rua chutando pedrinhas, fazendo biquinho - um biquinho muito charmoso, tenho que confessar - e xingando a Coca-Cola e o McDonald's para demonstrar a minha revolta.

Ah, e já que revelei esse segredo mesmo, vou revelar outro: você nasceu de um pote de maionese.

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Depois de um tempinho de férias voltei com um template lindão feito pelo frost. Então voltem a visitar o blog, por obséquio.

América

2005-04-23T23:32:00.000-03:00

A nova novela da Globo, América, está deixando os representantes do governo norte-americano no Brasil preocupados com uma eventual incitação à imigração ilegal aos EUA. É realmente algo para se preocupar. Contudo eu me preocupo com outra coisa: todos quererem virar cegos, como o ceguinho Jatobá, uma vez que ele é praticamente o Demolidor.

Como todos que conhecem o herói sabem, ele perdeu a visão, mas teve os outros sentidos aguçados de forma inacreditável, podendo fazer tudo que uma pessoa normal faz. Melhor que uma pessoa normal, inclusive. E o ceguinho Jatobá é assim.

Digo isso visto que quando a novela O Clone estava indo ao ar, o vizinho mala do 501 resolveu fazer um clone seu. A chatice e, principalmente, o mal-hálito em dobro eram bem desagradáveis. Ainda bem que o clone fugiu para algum desses países islâmicos que ninguém realmente sabe onde fica atrás de uma tal de Bauxita ou algo do tipo.

Temo que dessa vez ele queira ficar cego. Imagino-o me dando um sermão, pois apertei o botão do andar dele no elevador (algo que faço sempre, por educação) só porque ele é cego, o que significava que eu estava sendo preconceituoso e mal-informado. E ainda iria jogar na minha cara que além de poder apertar o botão, ele pode ouvir meus batimentos cardíacos, saltar de prédio em prédio por aí e ainda que tem um collant vermelho super maneiro.

Me vê uma polêmica, por favor

2005-03-27T15:45:00.000-03:00

Sabe, estou convencido de que meu blog não é bom. Blog bom tem polêmica, tem gente xingando nos comentários, tem gente que parece que pulou o texto e foi direto comentar. O meu não tem nada disso.

Resolvi então procurar uma polêmica pra escrever sobre. Procurei embaixo do travesseiro, atrás da cama, em cima do guarda-roupa, e nada. Decidi ir ao mercado que tem aqui embaixo, pra ver se tinha alguma a venda. Mas polêmica tava em falta. Passei na banca de jornal e tinha um pacotinho de polêmicas, que nem aqueles de figurinha, sendo vendido. Comprei o último disponível e voltei pra casa.

Infelizmente só vieram polêmicas repetidas. Inclusive duas do Michael Jackson no mesmo pacotinho. Um absurdo!

Poesia Boboca

2005-03-26T22:04:00.000-03:00

Se eu tivesse uma estrela
Não seria uma estrela
Seria uma borboleta
Com olhos verdes
E asas coloridas
Seria o arco-íris
Da minha vida

;D

Para a melhor erbã do universo e adjacências.

Curioso

2005-03-26T00:43:00.000-03:00

Ultimamente venho notando que os homens são melhores que as mulheres em tudo:

- Homens jogam futebol melhor que as mulheres.
- Homens consertam as coisas melhor que as mulheres.
- Homens dirigem melhor que as mulheres.
- Homens correm mais rápido que as mulheres.

E até coisas que elas deviam fazer melhor, somos nós, homens, quem fazemos:

- Os melhores cabeleireiros do mundo são homens.
- Os melhores cozinheiros do mundo são homens.
- Os melhores estilistas do mundo são homens.
- Os melhores maquiadores do mundo são homens.

Contudo, para que esse post não ficasse machista, resolvi admitir que há coisas que as mulheres fazem melhor que os homens:

- Lavar a camiseta suada após o futebol.
- Lavar a bermuda suja de graxa.
- Lavar o carpete do carro.
- Lavar o tênis sujo.
- Lavar o chão cheio de cabelo.
- Lavar as panelas sujas.
- Lavar a passarela após o desfile.
- Lavar o rosto, senão não há maquiagem que dê jeito.

Notei também que na lista dos mais ricos do mundo figuram apenas homens. Mas há algo em que as mulheres são as melhores para rebater isso: dar o golpe do baú.

Olho remelento é sinônimo de bondade

2005-03-23T11:57:00.000-03:00

No Fantástico do domingo passado, Tevez, atacante do Corinthians, disse que por ter nascido em um bairro pobre, é uma pessoa melhor do que seria se tivesse nascido em um bairro rico.

Certificarei-me de que meu filho nasça em Serra Leoa, para que ele seja uma pessoa excelente, melhor ainda que o Tevez, já que nascerá não só em um bairro, mas em um país inteiro pobre.

Tenho certeza que assim ele vai ser uma pessoa extremamente boa, talvez até se torne presidente dos EUA. Não será como eu, o pai, que nasci em um bairro de classe média alta e sou totalmente sem escrúpulos, que saio roubando pirulitos de criancinhas e passando rasteiras em velhinhos de bengala na rua. E depois ainda cuspo em cima deles, se possível com catarro.

Ao menos sou mais bonito que o Tevez. Não que isso seja difícil, mas foi o único argumento que consegui arranjar contra os 500 mil reais mensais que ele ganha.

Calado, não interessa! O importante é que sou mais bonito.

Não, trabalho não é bonito

2005-03-20T20:51:00.000-03:00

Tava vendo TV quinta passada e passou a propaganda do Globo Repórter anunciando que iam passar as lindas cenas da colheita da uva. E desde quando ver peão suado trabalhando é lindo? Aliás, desde quando qualquer tipo de trabalho é lindo?

Um operário construindo um prédio é lindo? Um vendedor ambulante de engarrafamento é bonito, por acaso? E o que me dizem de mecânico cheio de graxa consertando um motor? Não é uma cena nem ao menos jeitosinha.

Eu não acho nem um pouco agradável a cena de alguém trabalhando, me lembra que um dia eu terei que trabalhar também. E isso não é nem um pouco lindo.

E acho que se as pessoas se vissem trabalhando parariam no mesmo momento, de tão deprimidas que ficariam com a cena. A não ser que fossem o Willy Wonka, na sua Fantástica Fábrica de Chocolates com lagos de chocolate derretido, Ã¡rvores de balas e aqueles anões amistosos de cabelo verde.

Mas como anões tão amistosos e com cabelos tão verdes assim não existem, trabalho não é bonito, não.

Esse meu dia-a-dia cotidiano

2005-03-08T16:53:00.000-03:00

Ontem, como sempre, peguei um ônibus pra voltar do colégio. Dirigi-me ao fundo para achar um lugar. Achei um vago em frente à porta, mas na cadeira do corredor havia uma mulher apenas um pouquinho mais gorda que essa aqui.

Olhei com aquela cara de cachorrinho abandonado como se dissesse "levanta pra eu poder passar, por favorzinho :~"€�. O problema é que ela não levantou, apenas se virou, tirando as pernas do caminho.

Nesse momento, questões como "€œComo acabar com a fome no mundo?"€�, "Como curar o câncer?"€� e principalmente "€œPuta que o pariu, como vou fazer pra passar nesse espaço ridículo?" vieram à minha mente.

Como cheguei à resposta de todas as questões menos como passar naquele espaço em que nem uma vassoura passaria, resolvi apelar para uma solução razoavelmente racional: seja o que Deus quiser.

Joguei a mochila por cima da adiposa, fechei os olhos e me lancei à brecha mínima que havia entre o umbigo dela e o banco da frente. Quando voltei a abri-los eu, milagrosamente, havia passado. Como? Não sei, mesmo tendo me perguntado isso durante toda a viagem.

Talvez eu tivesse descoberto, mas quando cheguei em casa um belo prato de macarronada à bolonhesa me fez esquecer o assunto.

A cura do câncer? Não me lembro, minha memória é meio fraquinha, preferi memorizar a história pro post.

Nome

2005-03-04T12:19:00.000-03:00

Minha mãe inicialmente queria que eu me chamasse João Francisco, mas João era o nome do filho do primeiro casamento do meu pai. Então ela decidiu que eu ia me chamar apenas Francisco, que era o nome do pai dela.

Meu avô, como velho cheio de ginga que era, puxou minha mãe num canto e disse: "€œOlha minha filha, não coloca esse nome horroroso no menino, não. E além do mais, ele não vai ter nome, vai ser sempre Chico, Chicão, Fran..."€�.

Minha mãe resolveu atender ao pedido dele e foi atrás de outro nome. Só que conseguiu piorar a situação, optando por Luan. Porra, tem nome mais gay que Luan? Ainda bem que um monte de gente que ela conhecia começou a colocar o nome de seus filhos de Luan e ela desistiu da idéia. Hoje em dia todos eles devem ser cabeleireiros ou carnavalescos de escola de samba.

Como todos já devem saber, meu nome é Ian. E, apesar de tudo, eu adoro ele.

- Apesar de tudo, Yan?

É‰ Ian, porra. Com "I"€�. Esse é um dos pesares. Sempre que preciso dar o meu nome pra alguma coisa, eu já digo soletrando:

- Nome?
- Ian. Í, a, êne.
- Não é com "Y", não?
- Não, não é.

Esse diálogo é verídico e ocorre em 100% das vezes. Qualquer dia irei transformá-lo nesse outro:

- Nome?
- Ian. Í�, a, êne.
- Não é com "€œY"€�, não ?
- É‰ com "€œY"€� mesmo! Você acabou de cair na pegadinha do Mallandro, rá!

Uma outra coisa que também me deixa com uma pulga atrás da orelha é o fato de apesar de meu nome só ter três letras, ninguém fala ele da maneira correta. Galerinha, meu nome não é Inham, é Í�an, com o "N"€� com som de "€œN"€�.

Sempre que me apresento como Í�an as pessoas pronunciam meu nome da maneira correta durante uns dois ou três dias e depois desistem e começam a me chamar de Inham. Nunca soube o porquê disso, acho que é aquela mania de brasileiro de facilitar as coisas. Sabe como é, falar Inham estressa muito menos as cordas vocais.

Eu já até desisti. Outro dia mesmo o professor de Biologia II perguntou se era Í�an ou Inham, e eu disse que tanto fazia. Se eu falasse que era Í�an aposto que na semana seguinte ele estaria me chamando de Inham.

Mas a grande frustração da minha vida mesmo é a questão das abreviações carinhosas de nomes. Fernandos viram Nandos, Alessandros viram Lês, Felipes viram Lipes, e Ian, vira o quê? Ian já é praticamente uma abreviação, um apelido, um nick de MSN. Em termos de carinho, pode-se usar Ianzinho, mas o diminutivo faz com que meu nome quase triplique de tamanho.

Ã” vida sufrida, né, Inhame ?

Desafio Internacional de Mountain Bike

2005-02-27T10:46:00.000-03:00

Estou aqui vendo o grandíssimo Desafio Internacional de Mountain Bike, outra daquelas competições que ninguém liga que o Esporte Espetacular faz questão de transmitir toda semana.

Pra variar nunca ouvi falar de nenhum dos competidores e de internacional a competição não tem nada, já que só tem brasileiros e uns dois chilenos. Ao menos hoje não tinha um ex-cortador de cana pra eles contarem a histÃ³ria com uma musiquinha triste no fundo. Se bem que a competição ainda não acabou, provavelmente ainda vão fazer isso com um dos competidores, mesmo ele não sendo um ex-cortador de cana. Claro que não vai ter o mesmo tom dramá¡tico, a não ser que ele tenha vencido alguma doença tipo paralisia infantil quando era criança.

As baterias de 4 competidores duram em torno de 2 minutos e, fora os tombos, não têm graça alguma. Mas o que me incomoda mesmo é: como esses competidores ganham a vida? Algum país da impor¢ncia pra mountain bik ? Tem algum país do Mountain Bike� que faça com que esses torneios tenham um mínimo de renda? Duvido que o prêmio dessa competição seja maior que um vale-transporte e 5 reais pro PF.

Se alguém souber as respostas para as minhas perguntas a caixa de comentários está aí de braços abertos.

Update: Agora estÃ£o colocando umas músicas extremamente radicais no fundo enquanto os competidores estão disputando a corrida. Porra, agora sim tá valendo a pena ver. Muito radical, UHUL !

Desventuras em New York - Parte II

2005-02-17T17:40:00.000-02:00

1 - Ia postar isso dois dias atrás, mas aconteceram alguns imprevistos. Desculpa galerinha

2 - Na boa, assistam Esporte Total da Band. Nunca mais vão querer ver Zorra Total, A Praça É Nossa e nem mesmo Malhação.

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Enquanto esperávamos as portas abrirem eu vi uma loirinha lindíssima. Tinha belos olhos também e um corpinho nota mil. Mas devido à situação e ao fato de ela estar acompanhada pelos pais eu não poderia fazer nada mais que ficar olhando. Ela não parecia ser americana. Comentei com meus amigos sobre ela.

Esse foi o meu erro. Ficamos lá os quatro olhando pra ela e fazendo comentários durante uns 50 minutos, que foi o tempo que demoraram pra abrir as portas do trem. Claro que em certo ponto ela notou. Os pais também, e estavam incomodados. Se tivessem quatro marmanjos com cara de latino olhando pra minha filha e fazendo comentários que provavelmente eram calhordas (e eram mesmo) em uma língua estranha às 2 da manhã, eu também ficaria.

As portas finalmente foram abertas e, devido à distância em que estávamos, ficaríamos em um vagão diferente do dela. Ficaríamos. Um de meus amigos teve a brilhante idéia de ir no mesmo vagão que ela. Falei que não era uma boa idéia, iam achar que a gente tava perseguindo a menina. Ele fingiu que não escutou e saiu andando em direção ao vagão em que ela se encontrava. E lá fui eu atrás.

Assim que entramos, o pai dela nos viu e fez uma cara de espanto. Estavam sentados, nessa ordem, a mãe, o pai, a loirinha gata e tinha um lugar vago do lado dela. Ele imediatamente levantou e praticamente jogou a filha pro lugar dele e sentou no dela.

Um de meus amigos sentou no lugar vago e o outro ficou em pé entre o pai e o outro amigo, mas se inclinando pra cima da loirinha gata. Ficava encarando-a com uma cara de galã latino simplesmente ridícula. Nesse momento até eu já estava me sentindo constrangido. A mãe já estava pálida e tremendo, provavelmente achando que éramos algum tipo de tarados.

A nossa estação era a última, o que fazia parecer mais ainda que estávamos seguindo os trás. O amigo Don Juan de boteco só tirava os olhos dela para virar pra mim e dar uma risadinha malandra como se dissesse "€œcaralho, ela vai me agarrar a qualquer hora, saca só". Eu não via a hora de eles saltarem, não sei se pelo constrangimento ou pelo sentido de brasileiro malandro pressentindo merda mais uma vez.

Na penúltima estação, eles finalmente saíram. Sentei num dos lugares que eles vagaram, aliviado. Comecei a conversar com meus amigos a tremenda merda que ia ser se eles achassem que estávamos perseguindo-os. Isso nos EUA dá uma grande merda, acreditem.

Finalmente chegamos na nossa estação e pegamos um dos caminhos que levava ao salão onde havia a saída. Ao adentrar o tal salão, adivinhem quem vemos? A loirinha e os pais.

Eles devem ter saído na estação anterior para "€œnos despistar". Pegaram o mesmo trem, apenas mudando o vagão.

A mãe ao nos ver tropeçou na escada, quase se esborrachando por lá mesmo. Meu amigo (é, o galã) gritou algo como "œOlha quem ta ali" e saiu correndo para as escadas. Imediatamente pensei "€œPuta que o pariu, vamos ser presos e deportados pro Brasil"€� e saí correndo atrás dele. Os outros dois nos seguiram.

Rapidamente alcançamos a escada e consegui fazer ele parar. Chegamos no final ao mesmo tempo que a loirinha gata. Haviam duas saídas, uma para esquerda e uma em frente. Todo mundo estava saindo pela frente, mas a família saiu pela esquerda. A nossa saíver
da.

Estava escuro e eles apressaram o passo. Comecei a falar alto coisas aleatórias em inglês pra... ah, não sei por quê. E o pior é que eles estavam indo para a mesma direção que a gente.

Na cabeça deles era oficial: Íamos ataá¡-los a qualquer hora. Até eu mesmo já estava começando a acreditar que era um estuprador. Mas acabei caindo na gargalhada quando o pai falou alguma coisa com as acompanhantes e os três saíram correndo. Isso mesmo. Parecia que eles estavam competindo na prova de 100 metros rasos nas Olimpíadas. Eu, claro, quase caí no chão de tanto rir, principalmente quando eles deram uma olhadinha pra trás pra ver se estávamos seguindo-os. Quase saí correndo atrás, mas o bom-senso bateu à porta e me lembrou de que eu não estava no Brasil.

Chegando em casa me imaginei velhinho, numa cadeira de balanço contando essa história pros meus netos.

Desventuras em New York - Parte I

2005-02-13T01:43:00.000-02:00

Eu passei as férias do meio do ano passado em New York. Na verdade fiquei na casa do tio de um amigo meu, em New Jersey, mas passava o dia em Manhattan. Pra quem não sabe, a única coisa que separa New Jersey de Manhattan é o rio Hudson. Nada que o metrô não resolva. Outros 3 amigos me acompanharam na viagem.

Um dia fomos à rodoviária de Manhattan pra comprar um pacote pra ir ao Six Flags Great Adventure que fica em algum lugar em New Jersey e tem umas montanhas-russas fodaças. O pacote incluía a viagem (que durava em torno de uma hora e meia) de ida e volta e um ticket de entrada para o parque de diversões.

No caminho para a rodoviária, notamos uma certa confusão no trânsito. Não que o trânsito lá não seja confuso, mas estava um pouco mais que o normal. Achei que não era nada demais e não dei importância.

Eram 6 da tarde quando chegamos lá e fomos imediatamente atrás do guichê que vendia o bendito pacote. A rodoviária era enorme e passamos um bom tempo atrás do lugar que o tio do meu amigo disse que ficava o guichê. Quando desistimos de procurar, notamos que os funcionários estavam meio nervosos, com certa pressa pra fazer as coisas. Fomos perguntar para um funcionário que passava onde ficava o guichê, o cara balbuciou alguma coisa e saiu apressado. Pouco depois anunciaram no auto-falante que algumas viagens do dia haviam sido canceladas. Já estava com o pé meio atrás, mas a ficha caiu mesmo quando passamos por um pedaço da rodoviária que estava sendo interditado. Tinha um guarda na frente do lugar, fui perguntar o que tava acontecendo. Ele desconversou. Mas o sentido de brasileiro malandro bateu e notei que era alguma merda, e parecia ser uma bela merda.

Resolvemos ralar peito de lá e voltar pra New Jersey. No caminho para a saída, notamos que o movimento de funcionários apressados estava maior e vários guichês haviam sido fechados. Quando saímos na rua já estava escuro e o trânsito estava especialmente caótico. E mais: a rua estava cheia de guardas e vez por outra passava um carro de polícia correndo com a sirene ligada. O engraçado é que as pessoas caminhavam normalmente pela rua, como se nada estivesse acontecendo. Muito sagazes esses nova-iorquinos. Já eu, malandro, com muito samba no pé e começando a ficar com o cu na mão, fui perguntar pra um dos guardas que porra era essa. O guarda nem olhou pra minha cara, ficou lá paradão e calado. Desisti e seguimos pra estação de metrô mais próxima.

Chegando nela, estava fechada. Lá tem duas empresas que controlam as linhas de metrô, e nós precisávamos de uma estação do Path, que é a que leva pra New Jersey. Fomos atrás de outra estação. Fechada também. Tentamos uma terceira. Fechada. Estavam fechando a porra da ilha inteira. Ninguém saía, ninguém entrava. Já eram umas 11 da noite e finalmente os nova-iorquinos, notaram que tinha algo errado. Pessoas passando correndo na rua, outras chorando e eu cogitando me jogar no Hudson e voltar nadando pra casa.

Um de meus amigos já estava caindo no desespero e eu... Bem, eu também tava me cagando de medo, mas mantinha a pose. Se fosse pra me foder, me foderia com orgulho.

No caminho pra mais uma estação, vi um repórter de um canal latino que eu assistia porque tava transmitindo a Copa América. Esperei ele acabar a transmissão ao vivo que ele estava fazendo e já cheguei colando no cara e perguntei o que se passava. Ele disse que haviam achado um pacote abandonado em uma rua e achavam que era um atentado. Chamaram o esquadrão antibombas e descobriram que eram apenas fogos de artifício. Fiquei bem mais tranqüilo com a informação. Claro que os americanos, espertos que são, não tiveram a mesma idéia que eu e continuavam passando correndo, chorando ou correndo e chorando.

Já nós, seguimos rindo tranqüilamente atrás de uma estação que estivesse aberta. Em uma chegaram a fechar a grade na nossa cara. Nessa mesma estação uma escada de madeira caiu e fiz um puta barulhão. Tentem imaginar o caos que isso gerou. Mas apenas tentem, porque acho que
é impossível imaginar uma cena tão engraçada.

Eu já não tava ligando pra porra nenhuma mesmo, já que sabia o que estava acontecendo. Fiquei apenas andando atrás de uma estação e rindo das expressões de medo e desespero na cara das pessoas na rua.

Finalmente achamos uma estaço que estava aberta. Estavam esperando juntar gente para o que parecia ser o último trem que ia sair de lá aquela madrugada. Tenham em mente que o metrô lá funciona 24 horas por dia. Eu e meus amigos ficamos lá conversando e rindo da situação enquanto esperávamos as portas do trem se abrirem. Mas a parte mais engraçada da noite ainda estava por vir.

Continua no próximo post...

Smile Amigo

2005-02-10T11:39:00.000-02:00

Essas duas máscaras, a comédia e a tragédia, são o símbolo do teatro. ã£o duas emoções, duas expressões extremas. Durante centenas de anos elas foram consideradas a síntese de todas as emoções humanas, até que surgiu a .

Notem como essa carinha pode ser polivalente:

- Amo meus pais

- Ganhei na loteria

- Tenho paralisia facial

- Perdi as duas pernas num acidente de carro

- Tá afogando, tá afogando!

- Sou maníaco depressivo e viciado em drogas

Notem como ela consegue expressar o sentimento máximo de cada uma das frases. Percebam a perfeição. Aposto que se Deus existir, essa é a cara dele.

Top 10 - Celebridades Que Deviam Morrer

2005-02-03T06:08:00.000-02:00

10 - Dráusio Varela

Quem consegue assistir aqueles quadros chatíssimos que esse velho careca faz no Fantástico? Ele podia aproveitar que já está com um pé na cova mesmo e colocar o outro.

9 - Mel Lisboa

Bonitinha mas ordinária. Não sei como consegue papeis em novelas, uma vez que tem tanta expressão quanto um boneco Quebra-Nozes. E ainda foi chamada pra posar na Playboy com aquele corpinho mixuruca. Tem coisas que não dá pra entender mesmo.

8 - Bruno de Luca

O maior fanfarrão da Rede Globo. Topa tudo, até anal. Ninguém agüenta mais ver ele no Caldeirão fazendo as matérias que o Huck não quer fazer. Pule de um avião vestido de Papai Noel direto pro inferno, seu mala.

7 - Antonella

Eu sei, ela é gostosa e é gata, mas tá no Brasil desde moleca e não aprendeu a falar a porra do português direito e ainda tem a voz mais escrota do planeta.

6 - Ofrásia

Ela não está logo abaixo da Antonella à toa. O problema é o mesmo: vozinha irritante. Só que ela não é nem gata e nem gostosa. Enfim, chuta que é macumba.

5 - KLB

Tiveram que mudar o visual porque já estava saturado. Viraram badboys e resolveram que tinham que fingir que tocavam os instrumentos, proporcionando dublagens constrangedoras. É só ligar a TV que eles estão lá. Até na Ana Maria Braga eles foram.

4 - Gretchen

Reza a lenda que ela já foi uma mulher muito gostosa e desejada pelos homens, embora ninguém saiba ao certo. Há quem acredite, já que até hoje se vê ela rebolando em programas por aí. Isso quando ela não está se casando com o novo amor da vida dela. O da semana, é claro.

3 - Pelé

É‰, o Pelé já morreu, mas o mala do Edson ainda tá vivo. E assim como o falecido Pelé tinha o dom pro futebol, o Edson tem o dom pra falar merda.

2 - Felipe Dylon

Ok, o que é o Felipe Dylon? Não ter talento é até aceitável, mas ele podia ao menos fingir que sabe o que está fazendo. Ainda bem que não é todo mundo que é neto de um dono de uma grande casa de shows do Rio de Janeiro.

1 - Latino

Mãozinha no peito, umbiguinho de fora. Realmente, xeque mate. Apesar de ter criado o grande hit de sua carreira recentemente, a música Festa no Apê, ele nunca mais vai conseguir alcançar algo tão supremo mesmo. Tem que morrer enquanto está no topo, pra ser imortalizado.

Punks II

2005-01-31T17:30:00.000-02:00

Azul: Pessoa normal
Vermelho: Punk

- Eu odeio o capitalismo! É a doença do mundo, culpa da pobreza e da fome!
- Vai dizer que você não toma Coca-Cola?
- Bem... tomo.
- Ah, mas no McDonald's você não vai, não é?
- Vou...
- E essa camisa da Osklen, esse tênis Reef e essa bermuda da HB?
- Foi minha mãe quem me deu. Sabe como é, é chato recusar presentes.
- E por que não pede pra ela parar com isso?
- Ela sabe que eu não gosto!
- Mas você não pede pra ela parar?
- Não... Mas espera aí, vai dizer que você não toma Coca-Cola, não vai no McDonald's e não compra roupas de marca?
- Eu trabalho com marketing.

Só Jesus salva

2005-01-31T01:14:00.000-02:00

SHUAHSUYAHSUYHAUYHSUYAHUYS

TV

2005-01-29T23:09:00.000-02:00

Televisão a cabo no fim de semana devia ser item de cesta básica.

Opa

2005-01-29T14:59:00.000-02:00

Adivinhem que blog jóia e bem sacado está de volta ?

Cliquem logo no link, descubram e não fodam !

Punks

2005-01-26T15:51:00.000-02:00

Legenda:

Azul: Pessoa normal
Vermelho: Punk

- Ei, rapaz, por que você atirou uma pedra na vitrine daquela loja, agora pouco?
- É‰ atitude, cara! Lojas são coisas capitalistas!
- E por que está pichando esse muro agora?
- É‰ que eu tenho atitude!
- Quer dizer que se eu furar o pneu daquele carro lá, é porque tenho atitude?
- Claro!
- E se eu sair pela rua rebolando e fantasiado de unicórnio?
- Atitude punk!
- E se eu pintar as unhas de cores alegres e colocar purpurina no rosto?
- Atitude!
- E se eu enfiar um cone do Detran na minha bunda, é atitude também?
- Pô, auto-flagelação é muito atitude, cara!
- Ah, sim. Deixa pra lá, eu prefiro ser passivo.
- Passivo?! Tu é viado, porra!

Post possível graças à Noodle, que me fez ter essa idéia. Eu, após chantagem, disse que colocaria dois links de agradecimento mas, como não tinha onde colocar o segundo, coloquei na palavra unicórnio.

Pôneis

2005-01-23T14:04:00.000-02:00

Frost
- olha, querida, me dá um nome que não me confunda com uma garotinha de 9 anos que desenha pôneis num caderno
Eu
ora, eu desenho pôneis no meu caderno.
Eu
ok, é mentira.
Frost
É, eu sabia

Mas o que você não sabe, Frost, é que eu desenho pôneis no meu... computador !

Esse é o Estrelinha, é o rei dos pôneis.

Esse é o Fofolindo. Ele é fofo e ele é lindo.

Lanchonete

2005-01-20T23:20:00.000-02:00

- Alô?
- Olá, eu gostaria de fazer um pedido.
- Pode pedir.
- Quero dois cheesebacons e um açaí grande, por favor.
- Dois cheesebacons e uma média café com leite?
- Hein?!
- Vão ser dois cheesebacons e uma média café com leite?
- Não, é um açaí grande.
- Ah sim, um açaí grande e uma média café com leite!
- Como?
- Um açaí grande e uma média café com leite!
- Não quero uma média café com leite, meu chapa.
- O que o você quer, então?
- Quero dois cheesebacons e um açaí grande.
- Ah tá! Dois cheesebacons e um açaí grand !
- Iiiisssso. Quanto dá?
- Um minutinho.
- Tá.

Alguns sons de rabiscos em papel e dois minutos depois:

- Então, quanto dá?
- Tô fazendo as contas, peraí!
- Ah sim, desculpa.

Mais alguns sons de rabisco em papel e mais dois minutos depois:

- Deu R$9,40.
- Obrigado.

Só não digo que era pegadinha pois meus dois cheesebacons e meu açaí grande chegaram.

Malhação 2005

2005-01-17T18:10:00.000-02:00

Malhação tem tradição de reviver atores falidos a cada nova temporada, mas esse ano se superaram. A Debbie, porra ? Essa menina faliu antes mesmo de fazer algum sucesso. Fora o rapaz que fazia o filho do Fábio Junior numa novela que até reprisaram ano passado. Esse foram buscar direto no cemitério. E ainda tem um personagem novo que se chama Download. Hahaha, eu mereço. Essa temporada de Malhação promete.

Coisa fina

2005-01-17T13:24:00.000-02:00

NÃ£o acredito na pÃ©rola que acabei de encontrar. Nossas almas estÃ£o em jogo.

Template novo

2005-01-16T21:34:00.000-02:00

Mudei o template jÃ¡ que o antigo, apesar de bem simpÃ¡tico, dificultava a leitura.

O Filho de Chucky

2005-01-16T10:33:00.000-02:00

Vai ser o filme do verÃ£o 2005. Ah, se vai.

Surfe de tsunamis

2005-01-13T09:57:00.000-02:00

Outro dia morreu um italiano que estava participando do Rally Dakar. É a típica competição que se sabe que alguém vai morrer, e isso acaba se tornando a grande atração. Por isso eu sou a favor do surfe de tsunamis. O pensamento é o mesmo, sendo que além dos competidores, os expectadores mais próximos do local também morrem. Muito mais mortes gerando muito mais diversão. Excepcional, maravilha.

Prima

2005-01-10T07:31:00.000-02:00

Uma prima de outro estado veio visitar o pessoal daqui do Rio. Ela chegou sÃ¡bado e eu ainda nÃ£o a vi pois estou trocando o dia pela noite por motivos diversos. Ontem, por exemplo, foi aniversÃ¡rio de um amigo meu e eu acabei de chegar da festa. Estou sem sono, mas atÃ© o meio dia eu vou capotar, provavelmente. Mais uma vez a menina vai chegar aqui e eu vou estar dormindo. Vai ser o terceiro dia dela aqui e eu ainda nem vi a cara dela. Sou um pÃ©ssimo primo.

Bem vindo ao Brasil

2005-01-09T04:37:00.000-02:00

http://ultimosegundo.ig.com.br/materias/brasil/1845001-1845500/1845265/1845265_1.xml

Saber falar portuguÃªs corretamente ? Ter curso superior ? Ter 5 dedos em cada mÃ£o ? Pra que isso tudo ? O negÃ³cio Ã© ser o Presidente da RepÃºblica. Ou o filho dele.

Controle remoto

2005-01-09T01:55:00.000-02:00

Eu tenho uma memÃ³ria meio fraca, e como sempre perdia o controle remoto da televisÃ£o enquanto eu estava usando ele, eu bolei quatro lugares especÃficos para colocar ele: do lado do monitor do computaddor, em cima da cama, do lado do teclado do computador ou em frente Ã relevisÃ£o. Pensei que seria a soluÃ§Ã£o para a minha memÃ³ria de peixe. SÃ³ que o controle nunca estÃ¡ num desses lugares quando eu preciso. Das duas uma: ou o controle tem vontade prÃ³pria, ou meu inconsciente gosta de me sacanear. Como o controle nunca me deu bom dia ou algo do tipo, acredito na segunda opÃ§Ã£o.

Depois de procurar por pelo menos uns 5 minutos sempre acho ele em lugares como a estante que fica acima do computador, num movÃ©l que Ã© o ponto mais longe da tevÃª no quarto, na janela (que Ã© onde ele estÃ¡ no momento, e pra variar nÃ£o tenho idÃ©ia de como ele foi parar lÃ¡), no chÃ£o e mais alguns lugares bizarros. Exijo que faÃ§am controles remotos que se aperte um botÃ£o na tevÃª e ele comece a apitar para eu poder saber onde ele estÃ¡. AÃ eu quero ver com que cara o meu incosciente fica, esse safadinho.

Haloscan

2005-01-04T23:28:00.000-02:00

Quando penso que acabei com meus problemas com o Haloscan, vejo que o sistema de comentÃ¡rios estÃ¡ totalmente zoado. Isso que dÃ¡ ser preguiÃ§oso e mandar fazer instalaÃ§Ã£o automÃ¡tica.

Problema concertado. Espero.

Ano Novo

2005-01-01T20:48:00.000-02:00

Ano Novo, finalmente. Esse ano as desigualdades sociais vÃ£o diminir, o governo do Lula vai emplacar e as pessoas vÃ£o se importar mais com as outras. O Brasil nÃ£o serÃ¡ mais o paÃs do futuro, serÃ¡ finalmente o paÃs do presente !!!

Opa, Ã© 1Â° de Janeiro, nÃ£o 1Â° de Abril. Droga.

Natal

2004-12-28T02:22:00.000-02:00

Ontem finalmente o espÃrito do Natal tocou meu coraÃ§Ã£o: ganhei minha guitarra.

SessÃ£o da meia noite

2004-12-21T13:22:00.000-02:00

Eu e um amigo decidimos ir Ã sessÃ£o de meia noite de algum filme. As opÃ§Ãµes nÃ£o eram muito boas, acabamos decidindo ver O Redentor (que como eu disse num post anterior, eu achava que ia ser um lixo).

Entramos na sala, escolhemos nossos lugares, sentamos e tal. De repente, um cara que tava sentado na escada Ã nossa direita, umas 2 filas pra cima, levanta com um autofalante. Sim, um autofalante. O rapazote comeÃ§ou a falar algumas besteiras, fez umas piadas e atÃ© anunciou uma aula de axÃ© que um amigo que estava com ele dava. Decidimos que esse era o sinal de que o filme realmente era uma tremenda porcaria e saÃmos pra tentar entrar em outra sala.

Chegando na outra sala, chegamos a conclusÃ£o que O Redentor nÃ£o poderia ser pior que Anaconda II e voltamos. Obviamente haviamos perdido os assentos. NÃ£o sÃ³ aqueles que estÃ¡vamos, mas qualquer um decente. Sentamos na primeira fila mesmo, o famigerado gargarejo. AtÃ© aÃ tudo bem. Mas hei que a senhora do meu lado puxa um cobertor, aqueles de crochÃª, de dentro da bolsa e cobre as pernas. Tive vontade de rir, mas me segurei. SÃ³ que ela comeÃ§ou a tirar um monte de coisas (a Ãºnica coisa que consegui identificar foi um saquinho de amendoim) e colocar no colo. Comecei a imaginar ela tirando um frango assado e um potinho daqueles de plÃ¡stico com farofa de lÃ¡ de dentro (imaginei atÃ© o "ploft" dela abrindo o potinho). AÃ nÃ£o deu, tive um ataque de risos incontrolÃ¡vel.

Meu amigo olhou pra mim pasmo, sem saber o que se passava. Muito menos eu conseguia explicar, pois nÃ£o conseguia parar de rir. A situaÃ§Ã£o piorou quando imaginei uma asinha de frango escapando pela abertura do zÃper da bolsa. Nessa hora eu nÃ£o conseguia nem respirar, quanto mais explicar a situaÃ§Ã£o. Tive que trocar de lugar para conseguir parar de rir.

Quando finalmente consegui parar de rir, sentam dois rapazes do meu lado. Teoricamente dois rapazes. Eram monas. Um chegou falando "Ai, eu demorei porque eu pedi pra colocar manteiga na pipoca". NÃ£o escutei o que o outro respondeu, pois jÃ¡ estava Ã s gargalhadas de novo e sÃ³ consegui parar uns 10 minutos depois do filme comeÃ§ar e apÃ³s algumas ameaÃ§as de morte da platÃ©ia.

Especial de Natal

2004-12-09T11:58:00.000-02:00

Esse sábado, dia 11 de Dezembro, vai ter o Especial de Natal Bruno e Marrone na Band. Vai ter orquestra e tudo.

Bruno e Marrone com orquestra. Como a humanidade sobreviveu até hoje com essas duas coisas separadas?

Eu não vou perder, e vocês?

Programa do Jô

2004-12-08T01:22:00.000-02:00

Sabrina Sato: "Eu gosto do jeito que você se veste, Jô"
Jô Soares: "Eu gosto do jeito que você se despe"

Geremias

2004-12-04T18:56:00.000-02:00

Geremias nÃ£o era uma empregada domÃ©stica, nem um cara caridoso, muito menos um um cretino. Estava mais para uma bilÃ´la. Ou quase isso. Era um pÃªnis de silicone.

Eu e uns amigos demos ele para nosso professor de matemÃ¡tica do ano passado, o Augusto. Ele era um cara muito gente fina. Claro que de personalidade, pois ele pesava 135kg. Fizemos atÃ© um bolÃ£o para ver que acertava o peso dele, chutei 119kg. Mas o Augusto nÃ£o Ã© o assunto desse post.

Ao receber o console, logo o deu o nome de Geremias. Geremias com "G", de "grande". E ele era mesmo: aproximadamente 30cm. Augusto sempre mencionava Geremias em suas aulas, dizia que no fim do ano quando os pais fossem reclamar que os filhos tinham repetido na matÃ©ria dele ele iria fazÃª-los cumprimentar o GegÃª (foi como ele o apelidou). Dizia tambÃ©m, sempre que fazia uma pergunta a alguÃ©m, que se erasse teria que dar um olÃ¡ para o GegÃª.

Geremias ficou famoso e temido. Ficou estipulado que quem nÃ£o passasse de ano em matemÃ¡tica teria que dar uma bitoca nele. Incrivelmente todos passaram.

O ano acabou, as fÃ©rias tambÃ©m. Volto Ã escola e tamanha Ã© a minha surpresa ao ver que Agusto estava magro. Sim, magro. Diz ele que foi o Geremias que nÃ£o o deixou descansar.

Moral da histÃ³ria: o nariz do Tony Kanaan Ã© um instrumento bÃ©lico.

Notas

2004-12-01T13:47:00.000-02:00

Meu joelho engessado atua melhor que a Mel Lisboa.
O Ãºltimo filme bacana da Drew Barrymore foi E.T.
Madrugada dos Mortos Vivos foi o primeiro filme que vi em que os zumbis corriam.
O Tony Kanaan deve ter um cpf pra ele e um pro nariz.
JÃ¡ notaram que as jogadas de um jogo de futebol feminino parecem jogadas feitas no Winning Eleven ?
Chiquititas estÃ¡ sendo reprisado. Socorro.

Flautistas Peruanos

2004-11-28T17:25:00.000-02:00

Eles conseguiram alcançar Copacabana. Agora já se pode ser assaltado com trilha sonora.

Por que eu odeio química?

2004-11-22T22:17:00.000-02:00

Porque hidrocarboneto é o caralho
Porque sou péssimo em nomeclatura de ácido
Porque o professor parece o Pitbitoca
Porque nunca é a matéria toda
Porque o professor não gosta de dar aula
Porque o professor entra na sala, coloca mil exercícios, senta na cadeira dele e fica coçando o saco
Porque os exercícios contêm matéria que ele não ensinou
Porque nào tenho uma porra de uma bola de cristal pra resolver esses exercícios
Porque ele faz isso na prova também
Porque tô tendo que fazer aula particular uma vez que o professor é um canastrão
Porque eu preciso de média 10.5 nesse trimestre
Porque, obviamente, a média máxima é 10
Porque o trimestre já acabou e eu não cheguei nem perto disso

Barrinhas de cereal

2004-11-21T13:07:00.000-02:00

Isso é ração, e ninguém me convence do contrário. Não mesmo. Passaram um pouquinho de chocolate embaixo, colocaram numa embalagem bonitinha, disseram que era pra gente e todo mundo acreditou. E ainda dizem que é gostoso.

Conjunturas internacionais

2004-11-14T21:09:00.000-02:00

"O do Tony Blair é desse tamanho"

Flamengo

2004-11-14T19:07:00.000-02:00

Ontem eu estava conversando com um amigo e comentei que nÃ£o tinha visto nenhum jogo inteiro do Flamengo nesse brasileirÃ£o uma vez que o time dÃ¡ desgosto de assistir.

Tava zapeando os canais aqui e quando chego na Globo, tÃ¡ passando Flamengo x AtlÃ©tico Mineiro. Tinha acabado de comeÃ§ar, resolvi assistir. Pois Ã©, dois minutos de jogo agora, JÃºnior Baiano acabou de ser expulso pois puxou o atacante do galo que ia cara-a-cara com o JÃºlio CÃ©sar. Ah, o cara acabou de bater a falta e foi gol. Dois minutos de jogo. Ã‰, parece que nÃ£o Ã© hoje que vou assistir o meu primeiro jogo no campeonato.

Porpaganda Política

2004-11-11T19:09:00.000-02:00

Sinto falta das propagandas polÃticas, sério mesmo. Era meio thrash, eu sei, mas também era o melhor programa humorístico no ar. Alguns candidatos tenebrosos, alguns engraçados, alguns que já devem estar embalsamados e se comunicando por telepatia.

Cá pra nós, quem não ri quando o Enéas aparece com aquele jeitão dele de professor Pardal anêmico? Nossa, eu ria muito. Ainda mais porque a candidata dele pro Rio de Janeiro falava de um jeito muito engraçado, tentando imitar ele falando, um mix de Enéas com sotaque sertanejo. Tinha também um Jorge (acho que era Jorge) Cintura, um careca bombado tão homem quanto o Chiquinho Scarpa.

E quem não lembra do escabroso Jorge Babu? Aquele que foi preso pois estava numa rinha de galos. Não é à toa que não acham o abominável homem das neves, tão procurando no lugar errado.

O problema é que propaganda política de novo só daqui a dois anos... Pensando bem, ainda tem Malhação.

Finalmente

2004-11-11T16:58:00.000-02:00

Pronto, o template novo ! Ficou uma graÃ§a, nÃ£o ? TambÃ©m instalei o Nedstat e Haloscan (pra comentar Ã© sÃ³ clicar no #). Talvez ainda mude uns detalhes, mas nÃ£o vai ficar muito diferente disso.

Nova casa

2004-11-11T01:00:00.000-02:00

Resolvi levar essa budega um pouco mais a sÃ©rio. Vim pro Blogger e mudei o template. Apesar do template ser um padrÃ£o do Blogger, eu achei ele bem legal, mas vou ver se depois coloco um melhor. Ainda faltam arrumar uns detalhes, mas vou fazer com o tempo.

Blábláblá

2004-09-02T03:41:00.000-03:00

Esses dias fui ao show do Dio. O cara realmente canta muito ao vivo, apesar da idade. O show foi excepcional. Mas porra, como ele é feio. Não é novidade pra ninguém que conhece ele, mas eu fiquei impressionado vendo ao vivo. Além de feio ele é mais magro que a perna da minha mesa da sala (e tem a metade da altura da mesma). Fiquei na grade, apesar de ter chegado menos de duas horas antes do começo do show (teoricamente). Como de costume, o pessoal resolveu chegar/comprar o ingresso de última hora, cheguei a achar que o show ia ser bem vazio, mas depois de um atraso forçado de mais de uma hora o lugar encheu.

Eu tenho uma teoria sobre essa feiúra do Dio. É‰ tudo uma questão de Ying Yang (aquele rolo do equilíbrio entre positivo e negativo, conhece ?). O cara nasceu com uma voz do caralho, pra equilibrar ele é mais feio que carne moída regurgitada por uma vaca leitera malhada, tem queda de cabelo, 1.50 de altura e com o tronco da mesma espessura dos braços e pernas.

É a mesma coisa com o Pelé: Tá, o cara jogou o que ninguém nunca jogou e provavelmente o que ninguém nunca mais vai jogar e ainda queriam que ele entendesse de futebol? Fala sério.

Olimpíadas II

2004-08-24T17:31:00.000-03:00

Ontem a Daiane dos Santos perdeu na ginástica, ficou na quinta colocação e não levou nem medalha. Não era pra menos, a garota estava sendo pressionada por um país inteiro e a média fazia questão de lembrar isso pra ela sempre.

O Galvão mesmo disse ontem "O país parando pra ver Daiane dos Santos". O pior que é verdade: eu estava na rua, tentei voltar correndo pra casa pra ver, como vi que não consegui, parei num boteco onde tinha uma TV mostrando a apresentação. Um boteco. Todos dentro olhando e torcendo pra ela. Imagina a pressÃ£o que ela estava sentindo.

E ela deve ter se desesperado ainda mais quando viu a romena Catalina Ponor, sua principal adversária, competir por esses dias. A romena não faz nada incrível, mas o que ela faz, ela não erra. Não mesmo. Ou seja, pra ganhar o ouro, além de dar aqueles saltos extremamente difíceis dela ela não podia errar. Além do mais, quando a Daiane ganhou o mundial ela fez 9712, se não me engano. A Ponor já tinha feito 9750 na competição por equipes. Já falei sobre pressão?

A classificação acabou ficando assim:

1Âº - Catalina Ponor (ROMÃŠNIA) - 9,750
2Âº - Nicoleta Sofronie (ROMÃŠNIA) - 9,562
3Âº - Patricia Moreno (ESPANHA) - 9,487
4Âº - Fei Cheng (CHINA) - 9,412
5Âº - Daiane dos Santos (BRASIL) - 9, 375
6Âº - Mohini Bardhwaj (EUA) - 9,312
7Âº - Kate Richardson (CANADÃ�) - 9,312
8Âº - Alina Kozich (UCRÃ‚NIA) - 8,500

Agora, se há alguém para se parabenizar, são as meninas do time de futebol do Brasil, que ontem derrotaram a Suécia e vão para a final contra os EUA. Parabéns pois a CBF faz questão de sacaneá-las de todas as formas possíveis.

E não me assustaria se, na maior cara-de-pau, a CBF ainda fizesse uma daquelas propagandas com uma musiquinha ridícula que tem toda vez que o time masculino ganha algum tÃtulo, passando a mensagem que tudo aquilo aconteceu pois a CBF é uma entidade séria e comprometida com o futebol. Tome no cu, Ricardo Teixeira ;D

Template

2004-08-22T23:27:00.000-03:00

Agora pouco cogitei mudar para um template mais digno.... Mas nem. A preguiÃ§a me impede de procurar um, fazer um entÃ£o estÃ¡ fora de questÃ£o.

Mas que seja, caso eu venha a virar uma lenda do mundo bloguÃstico (ha ha ha), ter um template asqueroso como esse sÃ³ vai ajudar com a minha imagem de fodÃ£o.

"Oh, o cara Ã© universalmente famoso com esse blog tenebroso, ele Ã© fodÃ£o mesmo !!! SerÃ¡ que ele vende camisas e canecas com a foto dele ?"

Pois Ã©.

Edit: Esse post se referia ao antigo blog, que tinha um template realmente escabroso.

OlimpÃadas

2004-08-22T17:56:00.000-03:00

Ontem de noite estava vendo um jornal qualquer e, obviamente, ele estava falando sobre as OlimpÃadas. Melhor ainda, estava falando o que o Brasil jÃ¡ tinha feito atÃ© agora nessa de 2004. Fico muito puto com esses filhos da puta que nÃ£o dÃ£o incentivo nenhum pros atletas nos anos que antecedem as OlimpÃadas e depois ainda querem fazer a gente comemorar quintos lugares, sextos lugares, dÃ©cimo segundos, dÃ©cimo quartos.... Me dÃ¡ raiva mesmo. Essas colocaÃ§Ãµes sÃ£o o mesmo que nada, tÃ¡ comemorando o quÃª ?

Nossos atletas, na maioria, nÃ£o tÃªm apoio nenhum, nÃ£o tÃªm estrutura nenhuma , mas nÃ£o Ã© por isso que eu vou comemorar fracasso, apenas nÃ£o vou criticar. Mas legal Ã© o povo acreditando que esse pessoal pode fazer algo.

Um amigo meu uns dias atrÃ¡s:
"PÃ´, viu o atleta X na modalidade X ? O cara Ã© bonzinho, ganhou do cara do PutaqueopariuquistÃ£o. Acho que ele vai lutar por medalha, hein ?"
"Qual o feito nisso ? O cara nÃ£o fez nada, porra"
"Que isso, o cara foi benzÃ£o"
Uns dias depois:
"Ã‰... o cara foi eliminado, bem que vocÃª disse"
"Pois Ã©"
"Ah cara, Ã© que eu sou patriota, mas sempre me dou mal, vou parar com isso.... MAS EI, vocÃª jÃ¡ viu a seleÃ§Ã£o masculina de handball ? Jogou muito contra a Hungria ontem, ganhou o Pan tambÃ©m, lembra ? Essa aÃ vai brigar por medalha, com certeza "
"...."

Por isso que eu amo esse paÃs sem-vergonha.

Risadas Netais

2004-08-21T03:54:00.000-03:00

Vez por outra vejo alguÃ©m criticando o "LOL", que Ã© a sigla para laughing out loud, que Ã© o que os gringos usam em vez de um ehauheuaehieaeiheiu. Mas porra, tem coisa mais irritante que vocÃª estar conversando com uma pessoa na internet, jÃ¡ com nÃ¡useas pelo semi-portuguÃªs que todos costumam usar, e ela ainda solta um "aehuaehuehaiehe kra !". Que nojo.

E depois ainda dizem que "LOL" Ã© ridÃculo.

"Deixa de ser otÃ¡rio Wild, LOL Ã© ridÃculo sim, imagina um gringo falando LOL na vida real em vez de rir"

Olha, eu consigo imaginar alguÃ©m falando "LOL", sim. Mas o que nÃ£o consigo imaginar Ã© alguÃ©m rindo assim (hauiaihauihauahiae). Acho que se algum dia acontecer, chama um ambulÃ¢ncia achando que Ã© crise respiratÃ³ria, prisÃ£o de ventre ou algo do tipo. Se uma pessoa fala LOL ao invÃ©s de rir, apenas vou proferi-la um pescotapa certeiro.

"Bah, vocÃª nÃ£o dÃ¡ risada na net entÃ£o ?"

Sim, uso um simples "hahaha". Curto, sem poluiÃ§Ã£o visual e se vocÃª reproduzir na vida real, meu Deus, Ã© uma risada mesmo O_O IncrÃvel como a evoluÃ§Ã£o humana nÃ£o tem limites, nÃ£o ?

Filosofia

2004-08-21T03:30:00.000-03:00

Eu nem sabia do que exatamente se tratava, atÃ© que li o livro O Mundo de Sofia, de Jostein Gaarder. TÃ¡ bom, eu li sÃ³ metade do livro, mas como sou foda jÃ¡ me considero extremo conhecedor do assunto. Recomendo a leitura desse livro.

Mas algo que me deixa boladaum Ã© como a aula de filosofia Ã© chata pra caralho. Um assunto que me interessa, mas aquele meu professor consegue acabar com qualquer pingo desse interesse.

Esse meu professor Ã© engraÃ§ado, ele Ã© uma espÃ©cie quebra galho lÃ¡ do colÃ©gio. JÃ¡ foi meu professor de religiÃ£o, de teatro (sim, era aula de teatro em vez de artes) e agora Ã© meu professor de Filosofia. O cara Ã© um tipo de frustrado ao extremo: ia ser padre, no meio do seminÃ¡rio desistiu e partiu para fazer faculdade de filosofia (ok, filosofia Ã© bacana e tal, mas faculdade de filosofia Ã© degradaÃ§Ã£o humana porra). Resumindo: saiu do antro de nerds frustrados que nunca pegaram uma mulher e nÃ£o tinham esperanÃ§a de um dia o fazer, pra ir se enturmar com o pessoal "da brisa" de filosofia.

"Mas daew Wild, que cara loser".

Acha que acabou ? AlÃ©m disso tudo, o cara Ã© careca (minto, tem cabelo dos lados), mais feio que meu cotovelo com catapora e nÃ£o bota moral nenhuma na turma. Nenhuma mesmo, a ponto de eu fazer peixe rei (aquele lance de tacar uma pedra na Ã¡gua e ela quicar 3 vezes ou mais, saca ?) com uma bolinha de papel na careca rosada e cintilante dele e ele continuar dando a aula como se nada tivesse acontecido (deu pra notar que o cara Ã© cabeÃ§udo tambÃ©m, nÃ© ?). Pra piorar a aula dele Ã© depois do intervalo, o que a torna a extensÃ£o do mesmo, uma bagunÃ§a total.

Ah, ele ensina mal pra caralho tambÃ©m.